Wieder ein Stück AUFwärts ...
So unangenehm bzw. lästig wie so manches Verhalten eines gewissen Bloggers auch sind, ich muss wirklich sagen: mir hat es GUT getan!!! Ich, bzw. das Kind in mir, hat bemerkt, dass es weder Angst haben muss, noch es nötig hat, sich so etwas gefallen zu lassen ... und sich schon gar nicht ein schlechtes Gewissen machen braucht, weil es sich auf legale Art und Weise wehrt!!!
Dieses Kind, das ich war, fängt an, mir wieder ein Stück mehr zu vertrauen!
Was meinen Geburtstag und den ersten Todestag meiner Mutter betrifft, ging es mir ja schon eine ganze Zeit vorher nicht mehr so prickelnd ... mir ging es bei den Überlegungen, ob bzw. wie mein Bruder sich an meinem Geburtstag "meldet" zwischendurch ordentlich dreckig ... dann noch die Tatsache, dass Weihnachten vor der Türe steht, wo ich eh ein mehr als nur gespaltenes Verhältnis zu habe! Ich habe wirklich befürchtet, dass mich der Geburtstag u./o. der Todestag aus den Schuhen hauen kann (sprich: ich habe ernsthaft überlegt, ob es nicht besser wäre, zum "Auffangen" ein paar Tage in die Klinik zu gehen, weil ich zwischendurch wirklich gefühlt habe, dass ich mich zur Zeit auf ganz dünnem Eis bewege = also größere Psychose-Gefahr).
Meinen Geburtstag habe und wollte ich mit mir alleine verbringen - mich einfach nur bewusst darauf konzentrieren können, WIE es mir an dem Tag WIRkLICH geht ... Besuche oder Telefonate wären mir da zu "nah" gewesen!!! Ich habe nicht mal meine e-mails an dem Tag durchgeschaut (mir war ehrlich gesagt schon zu viel, wenn die Meldung kam: You´ve got a mail, madam!
Ich hoffe von ganzem Herzen, dass meine "Leute" (Freunde und Bekannte) mir dies bitte nicht übel nehmen (worüber ich mir nicht wirklich Sorgen machen müsste, da sie mich kennen und wissen, dass es auf keinen Fall persönlich gemeint ist - "Ich DANKE Euch dafür"!!!)
Also habe ich die Klingel mal wieder ausgehangen und das Handy ausgelassen (was es eh in der letzten Zeit wieder ist), selbst, wenn es an der Tür geklopft hat (ich vermute, es waren meine Nachbarn: PC-Doc und Freundin) - aber auch sie wissen ja Bescheid). Was das Handy betrifft, so habe ich doch so 2, 3x überlegt, ob ich es nicht anstellen soll (?) - was ist, wenn dein Bruder versucht, dich zu erreichen, um dir zu gratulieren!?
Doch dann hatte ich das Gefühl, dass er eh nicht anruft ... wenn, dann eine SMS schickt, aber die könne ich ja auch einen Tag später lesen (läuft ja weder weg, noch kann sie schlecht werden!). Als ich mich fragte, ob er sich melden würde, habe ich mir selber spontan die Antwort gegeben: "Wenn ihm schon egal ist, WIE es Dir geht, sich also das ganze Jahr über nicht meldet, bzw. Jahre ... wozu sollte er dir dann gratulieren?" ... Da war keine unendliche Traurigkeit mehr, auch keine maßlose Sehnsucht nach ihm, kein "Trotz", keinerlei Angstgefühle, absolut kein Verlangen, ihn anbrüllen zu wollen, damit er ENDLICH "hört", was ich ihn frage möchte "Warum bist Du innerlich so weit weg von mir?" ... da war einfach nur HIMMLISCHE RUHE ... (eine von "denen", die mir erst mal Angst machen)
Komischerweise hatte ich auch das Gefühl, dass keine SMS von ihm kommen würde! Zack, und so war es auch ... und es hat mir NICHTS ausgemacht (!!!) - erst war ich wieder total erschrocken, weil da nichts mehr weh tat!!! Ich habe tatsächlich gedacht "Boah, was ist denn JETZT los?" ... und dann war dann wieder diese komische Angst ... (diese Angst vor der plötzlich Inneren Ruhe!) - heute weiß ich ja, dass es normal ist, dass sie mir Angst macht (laut Doc´s: da ich diese Innere Ruhe aufgrund des Missbrauchs usw. ja NIE "kannte", ist es mehr als verständlich, dass sie dann Angst macht!) ... und dann kann ich mittlerweile schon anfangen, sie sogar ein wenig zu genießen ... Leute, EHRLICH ... DAS ist der absolute HAMMER!!! Und dann bin ich einfach nur noch dankbar, dass ich so fühlen DARF!!! (Wartet Ihr schon auf die Stelle, dass jetzt "Tränen ..." kommen? Okay, Ihr wollt es ja nicht anders:) ... in solchen Momenten laufen mir ganz doll dicke Tränchen ... und es ist ein angenehm warmes Gefühl, wenn ich vor Dankbarkeit weinen darf!
Sodälä ... apäwischt ...
Auch gestern, als ich FREIWILLIG in die Stadt ging, war alles irgendwie ANDERS ... ich fühlte mich FREIER, nicht mehr so beobachtet ... ich habe NICHT 1x den Gedanken gehabt "GLEICH steht "er" hinter dir". Ich habe, wie würde jetzt sogar meine Betreuerin sagen? "Kaum geht man in die Stadt, treffen Sie 1.000 Leute" (also, weil mich so viele begrüßen - aber mich begrüßt allerdings kaum jemand "nur" und geht dann weiter (das wär schön, dann wäre ich oft sehr viel früher zu Hause) - nöööh, alles kommt an, drückt und knuddelt mich (sofern ich Phasen habe, wo ich es zulassen kann!!!) und unterhält sich. Ist ja eigentlich auch toll, wenn die Menschen an einem nicht so vorbeigehen, oder ein "Hallo" über die Straße schmeißen ... aber MIR hat das schon immer irgendwie Angst gemacht ... Angst vor mir selber!
Auf jeden Fall war der Tag gestern super gut!!! Auch, was die Vorkommnisse der letzten Tage hier in meinem Blog betrifft: okay, ich gebe zu, dass es mir wahnsinnig leid für Euch tut, dass es momentan etwas Unruhe gibt, bzw. gab (Ihr bekommt ja das meiste nicht mehr mit, da ich von "ihm" nichts mehr freischalte usw..). Doch mir hat die Situation geholfen, dass das Kind in mir weiß, dass es sich auf mich verlassen kann!!! (lMein Gott, hört sich das behämmert an ... aber sollen die Leute da Draußen doch lachen oder denken, dass du vor die Schleuse geschwommen bist ... ist doch egal = Wichtig ist jetzt nur, dass es sich für dich so anfühlt, und vor allem gut anfühlt.)
Jedenfalls freue ich mich riesig, dass ich Euch mitteilen kann, dass ich sogar ein bisschen stolz bin, dass ich die Hürden der vergangenen Tage für meine gesundheitlichen Verhältnisse SUPER "gemeistert" habe!!!
Allerdings stecke ich nun in der Phase, dass ich nur noch schlafen könnte - ich denke, dadurch, dass JETZT so sehr viel Anspannung von mir abgefallen ist, holt sich der Körper jetzt, was er braucht ... und da ist höllisch viel Schlaf nachzuholen!!!
Ich glaube (noch) nicht, dass sich meine Schlaf-Probleme nun endgültig "verabschieden" - das wäre mir zu unrealistisch, da noch eine Menge "im Verborgenen" zu sein scheint (sprich: da ist eins von den Gefühlen "Da kommen noch ganz andere Erinnerungen irgendwann hoch ... und DIE willst du eigentlich nicht wirklich wissen!!!)
Ich werde mir gegenüber wieder wachsamer werden müssen, da ich jederzeit damit rechnen kann, das "es" wieder losgeht ... okay, ich gebe zu: ob es Angst ist, was ich bei der Vorstellung empfinde, weiß ich nicht. Jedenfalls wäre diese dann bei weitem nicht so groß wie vorher! Aber: ich habe einen RIESIGEN Respekt vor ihnen (!!!), und DER wird mich schützen, dann ZU WEIT in meine Erinnerungen zu gehen!
Mag jetzt jeder denken, was er möchte - aber andererseits FREUE ich mich sogar auf die nächsten Erinnerungen ... nicht in bezug auf die negativeren Gefühlen (nee, keene Sorje!) ... aber das POSITIVE, was dann auf mich wartet, wenn ich mich der "Situation" gestellt HABE ... DAS ist UNBESCHREIBLICH!!!
Und da Ihr alle so lieb zu Ende gelesen habt, verrate ich Euch noch ein kleines Geheimnis:
Ich FREUE mich sogar dieses Jahr ein wenig auf Weihnachten
- vor allem aber auf den Tag, wo meine Nachbarn (2. und 3. Etage) zum großen (F)Ressen kommen 
! Wir machen es nämlich immer so, dass wir überlegen, was zu Essen gemacht wird, dann schmeißen wir für die Zutaten (normalerweise) zusammen (von mir wollten sie nie Geld: ich hätte ja auch die ganze Mühe) ... ja, und dann tut uns da auch noch heimlich einer immer Alkohol in die Getränke ...
... (und nu ich gleich ein kleines Schläfchen schlafen ...)
Was meinen Geburtstag und den ersten Todestag meiner Mutter betrifft, ging es mir ja schon eine ganze Zeit vorher nicht mehr so prickelnd ... mir ging es bei den Überlegungen, ob bzw. wie mein Bruder sich an meinem Geburtstag "meldet" zwischendurch ordentlich dreckig ... dann noch die Tatsache, dass Weihnachten vor der Türe steht, wo ich eh ein mehr als nur gespaltenes Verhältnis zu habe! Ich habe wirklich befürchtet, dass mich der Geburtstag u./o. der Todestag aus den Schuhen hauen kann (sprich: ich habe ernsthaft überlegt, ob es nicht besser wäre, zum "Auffangen" ein paar Tage in die Klinik zu gehen, weil ich zwischendurch wirklich gefühlt habe, dass ich mich zur Zeit auf ganz dünnem Eis bewege = also größere Psychose-Gefahr).
Meinen Geburtstag habe und wollte ich mit mir alleine verbringen - mich einfach nur bewusst darauf konzentrieren können, WIE es mir an dem Tag WIRkLICH geht ... Besuche oder Telefonate wären mir da zu "nah" gewesen!!! Ich habe nicht mal meine e-mails an dem Tag durchgeschaut (mir war ehrlich gesagt schon zu viel, wenn die Meldung kam: You´ve got a mail, madam!
Ich hoffe von ganzem Herzen, dass meine "Leute" (Freunde und Bekannte) mir dies bitte nicht übel nehmen (worüber ich mir nicht wirklich Sorgen machen müsste, da sie mich kennen und wissen, dass es auf keinen Fall persönlich gemeint ist - "Ich DANKE Euch dafür"!!!)
Also habe ich die Klingel mal wieder ausgehangen und das Handy ausgelassen (was es eh in der letzten Zeit wieder ist), selbst, wenn es an der Tür geklopft hat (ich vermute, es waren meine Nachbarn: PC-Doc und Freundin) - aber auch sie wissen ja Bescheid). Was das Handy betrifft, so habe ich doch so 2, 3x überlegt, ob ich es nicht anstellen soll (?) - was ist, wenn dein Bruder versucht, dich zu erreichen, um dir zu gratulieren!?
Doch dann hatte ich das Gefühl, dass er eh nicht anruft ... wenn, dann eine SMS schickt, aber die könne ich ja auch einen Tag später lesen (läuft ja weder weg, noch kann sie schlecht werden!). Als ich mich fragte, ob er sich melden würde, habe ich mir selber spontan die Antwort gegeben: "Wenn ihm schon egal ist, WIE es Dir geht, sich also das ganze Jahr über nicht meldet, bzw. Jahre ... wozu sollte er dir dann gratulieren?" ... Da war keine unendliche Traurigkeit mehr, auch keine maßlose Sehnsucht nach ihm, kein "Trotz", keinerlei Angstgefühle, absolut kein Verlangen, ihn anbrüllen zu wollen, damit er ENDLICH "hört", was ich ihn frage möchte "Warum bist Du innerlich so weit weg von mir?" ... da war einfach nur HIMMLISCHE RUHE ... (eine von "denen", die mir erst mal Angst machen)
Komischerweise hatte ich auch das Gefühl, dass keine SMS von ihm kommen würde! Zack, und so war es auch ... und es hat mir NICHTS ausgemacht (!!!) - erst war ich wieder total erschrocken, weil da nichts mehr weh tat!!! Ich habe tatsächlich gedacht "Boah, was ist denn JETZT los?" ... und dann war dann wieder diese komische Angst ... (diese Angst vor der plötzlich Inneren Ruhe!) - heute weiß ich ja, dass es normal ist, dass sie mir Angst macht (laut Doc´s: da ich diese Innere Ruhe aufgrund des Missbrauchs usw. ja NIE "kannte", ist es mehr als verständlich, dass sie dann Angst macht!) ... und dann kann ich mittlerweile schon anfangen, sie sogar ein wenig zu genießen ... Leute, EHRLICH ... DAS ist der absolute HAMMER!!! Und dann bin ich einfach nur noch dankbar, dass ich so fühlen DARF!!! (Wartet Ihr schon auf die Stelle, dass jetzt "Tränen ..." kommen? Okay, Ihr wollt es ja nicht anders:) ... in solchen Momenten laufen mir ganz doll dicke Tränchen ... und es ist ein angenehm warmes Gefühl, wenn ich vor Dankbarkeit weinen darf!
Sodälä ... apäwischt ...
Auch gestern, als ich FREIWILLIG in die Stadt ging, war alles irgendwie ANDERS ... ich fühlte mich FREIER, nicht mehr so beobachtet ... ich habe NICHT 1x den Gedanken gehabt "GLEICH steht "er" hinter dir". Ich habe, wie würde jetzt sogar meine Betreuerin sagen? "Kaum geht man in die Stadt, treffen Sie 1.000 Leute" (also, weil mich so viele begrüßen - aber mich begrüßt allerdings kaum jemand "nur" und geht dann weiter (das wär schön, dann wäre ich oft sehr viel früher zu Hause) - nöööh, alles kommt an, drückt und knuddelt mich (sofern ich Phasen habe, wo ich es zulassen kann!!!) und unterhält sich. Ist ja eigentlich auch toll, wenn die Menschen an einem nicht so vorbeigehen, oder ein "Hallo" über die Straße schmeißen ... aber MIR hat das schon immer irgendwie Angst gemacht ... Angst vor mir selber!
Auf jeden Fall war der Tag gestern super gut!!! Auch, was die Vorkommnisse der letzten Tage hier in meinem Blog betrifft: okay, ich gebe zu, dass es mir wahnsinnig leid für Euch tut, dass es momentan etwas Unruhe gibt, bzw. gab (Ihr bekommt ja das meiste nicht mehr mit, da ich von "ihm" nichts mehr freischalte usw..). Doch mir hat die Situation geholfen, dass das Kind in mir weiß, dass es sich auf mich verlassen kann!!! (lMein Gott, hört sich das behämmert an ... aber sollen die Leute da Draußen doch lachen oder denken, dass du vor die Schleuse geschwommen bist ... ist doch egal = Wichtig ist jetzt nur, dass es sich für dich so anfühlt, und vor allem gut anfühlt.)
Jedenfalls freue ich mich riesig, dass ich Euch mitteilen kann, dass ich sogar ein bisschen stolz bin, dass ich die Hürden der vergangenen Tage für meine gesundheitlichen Verhältnisse SUPER "gemeistert" habe!!!
Allerdings stecke ich nun in der Phase, dass ich nur noch schlafen könnte - ich denke, dadurch, dass JETZT so sehr viel Anspannung von mir abgefallen ist, holt sich der Körper jetzt, was er braucht ... und da ist höllisch viel Schlaf nachzuholen!!!
Ich glaube (noch) nicht, dass sich meine Schlaf-Probleme nun endgültig "verabschieden" - das wäre mir zu unrealistisch, da noch eine Menge "im Verborgenen" zu sein scheint (sprich: da ist eins von den Gefühlen "Da kommen noch ganz andere Erinnerungen irgendwann hoch ... und DIE willst du eigentlich nicht wirklich wissen!!!)
Ich werde mir gegenüber wieder wachsamer werden müssen, da ich jederzeit damit rechnen kann, das "es" wieder losgeht ... okay, ich gebe zu: ob es Angst ist, was ich bei der Vorstellung empfinde, weiß ich nicht. Jedenfalls wäre diese dann bei weitem nicht so groß wie vorher! Aber: ich habe einen RIESIGEN Respekt vor ihnen (!!!), und DER wird mich schützen, dann ZU WEIT in meine Erinnerungen zu gehen!
Mag jetzt jeder denken, was er möchte - aber andererseits FREUE ich mich sogar auf die nächsten Erinnerungen ... nicht in bezug auf die negativeren Gefühlen (nee, keene Sorje!) ... aber das POSITIVE, was dann auf mich wartet, wenn ich mich der "Situation" gestellt HABE ... DAS ist UNBESCHREIBLICH!!!
DAS sind Momente, in denen ich spüre, dass ich mich selbst auch gern haben darf!!!
Und da Ihr alle so lieb zu Ende gelesen habt, verrate ich Euch noch ein kleines Geheimnis:
Ich FREUE mich sogar dieses Jahr ein wenig auf Weihnachten
- vor allem aber auf den Tag, wo meine Nachbarn (2. und 3. Etage) zum großen (F)Ressen kommen ! Wir machen es nämlich immer so, dass wir überlegen, was zu Essen gemacht wird, dann schmeißen wir für die Zutaten (normalerweise) zusammen (von mir wollten sie nie Geld: ich hätte ja auch die ganze Mühe) ... ja, und dann tut uns da auch noch heimlich einer immer Alkohol in die Getränke ...... (und nu ich gleich ein kleines Schläfchen schlafen ...)
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